Знакомство в интернете

Танюша как обычно сидела за компом на развлекательных сайтах. Она почти ничего больше не делала, да и делать собственно говоря было нечего. 3 года назад она против воли матери вышла замуж за не очень любимого человека. Просто 18 лет уже исполнилось, учиться она не хотела, и оставаться в родительском доме тоже. После выпускного она встретила бывшего соседа, который уже лет 5 жил в городе. Он влюбился в похорошевшую и повзрослевшую Таню и попросил ее руки.

- Иди на хер, отсюда! – кричала мать. – Танюшке учиться надо! А он тут со своими колечками бегает! 
Таня ничего не сказала матери, просто ночью собрала нехитрые вещички и убежала в город с Максимом. Он носил ее на руках, дарил подарки, а когда она пожаловалась на скуку, купил ноутбук и провел Интернет. Теперь в долгие часы отсутствия мужа она не скучала, а методично обшаривала сеть.

На одном из сайтов она стала спорить с человеком под ником скинхэд. Он как будто издевался над ней. Назвал тупой пи*дой из-за не знания простых вещей, она чуть не расплакалась. Потом взяла себя в руки и стала хамить ему в ответ. Все посетители сайта с удовольствием наблюдали за перепалкой. Тут ей в личку пришло от него сообщение:
- Ты кто ваще такая? Давай знакомиться? 
- Таня. А ты? – ответила она.
- Скинхед. – написал он и послал ржущий смайлик. – Я буду называть тебя Танюндель!..

Почему Вова ненавидит баб

Живет на свете парень Вова, нормальный такой парень, не курит, не пьет, все его во дворе знали и уважали, ибо добрейшей души был человек, одиноким старушкам помогал по хозяйству, с детворой в войнушку играл, бухим мужиками помогал зимой не замерзнуть в сугробах, в общем, идиллия. В 20 лет Владимир отдал долг родине и вернулся с одним желанием - найти жену хорошую. После долгих «рекламных акций» со стороны местных старушек, наш герой остановил выбор на девушке с красивым именем Марисоль, внучатой племяннице бабы Любы с соседнего подъезда.

Марисоль росла в деревне, имя свое она получила от родной бабушки, которая родилась в одной из африканских стран. Первые дни знакомства для Вовы были самыми счастливыми днями, он влюбился в эту фарфоровую брюнетку с первого взгляда, каждый день носил цветы, конфеты. Были теплые осенние вечера, пара гуляла по вечерам, поедая мороженое на палочке и робко держась за руку, он признался в своих чувствах, затем последовало предложение, свадьба, горько, 43 квадрата, холодильник «Зил», польская стенка, цветной телевизор «Рубин»…

Отомстила

Еду в автобусе. Жарко. В салон, расталкивая всех на пути своими локтищами, понабились массивные потные тётеньки с огромными сумками. Настроение никакое…



А тут ещё чувствую, что кто-то больно щипнул меня за попу. Оборачиваюсь, стоит огромный амбал и улыбается во все свои 32 зуба, типа, что я ему сделаю, худенькая, хрупкая девчонка. Кровь вскипела в жилах от обиды и бессилия. Но тут меня осенило. Рядом со мной стояла огромных размеров женщина, от локтей которой я тоже немало пострадала. Так что без зазрения совести я ущипнула её за заднее место так, что она взвизгнула lol . Обернувшись, она увидела офигевшего парня, который и слова не успел вымолвить, как схлопотал огромной ручищей по лицу и вылетел на следующей остановке, получив на прощание сумкой по спине.
А я стояла у окошка и махала ему рукой. Настроение было замечательное…  wink

Развод и бутылка коньяка

Однажды поссорилась с мужем, да так, что «Всё!!! Развод и тумбочка между кроватями!!!». И полезла на антресоли - разыскивать свидетельство о браке. И вдруг в папочке с документами, среди школьных аттестатов и ксерокопий трудовых книжек, нашла карту Крыма с красными крестиками и заметками на полях…


Шар №12 (18+)



Занимались с подругой сексом на бильярдном столе, были хорошо выпивши... я стал играть с бильярдным шаром и ее киской, до тех пор, пока этот шар у нее там совсем не поместился. Я тогда не знал, что вынуть его обратно будет практически невозможно, сначала я не очень испугался, потому что думал, что сейчас как-нибудь вытряхнем.
Я ей говорю такой:
- Юль, я в тебя шарик засунул и как-то назад не могу его вынуть...

Знакомство с родителями

Это было 3 года тому назад. Еще в университете, когда мы с моим молодым человеком только начали встречаться, его родители уехали за город на выходные. И мы решили воспользоваться подвернувшейся возможностью провести время в его доме (поиграть во взрослых людей, имеющих свое собственное жилище wink ) и хоть ненадолго убраться из общежития. После обеда муж (тогда еще мой парень) отправился за покупками, а я, пребывая в радужном настроении в духе "ля-ля-ля", чувствуя себя счастливой домохозяйкой, захотела оказать посильную помощь в хозяйстве и вымыть тарелки в посудомойке, об эксплуатации которой я не имела ни малейшего представления. Я схватила жидкое мыло, залила его с верхом в прилагающийся маленький дозатор, закрыла дверцу, нажала несколько кнопочек и с чувством выполненного долга пошла в другую часть дома...


Козел ты, зайка

Прихожу с работы позже, чем обычно. Есть хочу, просто умираю. Решила, что полноценный ужин приготовлю попозже, а пока срочно что-нибудь брошу в рот, иначе — голодная смерть.

— Зайка, я себе омлетик сотворю, будешь со мной?
— Не-а, я ужинал недавно, не голодный, поешь сама.
— Зайка, точно не будешь? Я тогда из двух яиц сделаю, одну порцию всего.
— Ага-ага, кушай.

Саймон и скворец

В ограниченном стенами однокомнатной хрущевки ареале обитания кота Саймона именно он является вершиной пищевой цепочки. Не в том смысле, что делает попытки съесть нас с Наташей, а в том, что является царём зверей, вожаком стаи и альфа-самцом в одном чёрном волосатом лице. Несмотря даже на то, что тот орган, который необходим альфа-самцу, ему удалили под общим наркозом ещё год назад. Короче говоря, так вышло, что пока в квартире не завёлся человеческий детёныш, главным является кот. Оспаривающие этот факт мухи, изредка умудряющиеся залетать из подъезда, бывают безжалостно подвергнуты обструкции, изловлены, замучены и приговорены к высшей мере наказания через растворение в соляной кислоте содержащейся в желудочном соке. Правда позавчера в кошачье мировоззрение самым беспардонным образом вмешалась жестокая жизнь.


Вася

У моей очень энергичной и эксцентричной бабули есть кот, подобранный где-то на помойке, и соответственно воспитанный в идеалах свободы личности и правом полного самовыражения.
Уезжая как-то на горнолыжный курорт (в 79 лет!), она не долго думая, своего питомца, с редким именем Вася, не спросив ни моего ни Васиного согласия, привезла ко мне пожить.
Вася был страшен - огромный, наглый, драный тип. Вся морда в шрамах, ухо порвано - цвет пегий. Нет, может он когда-то был рыжим, но вымыть эти девять кг живого беса не могла даже бабуля. Вася ходил на улицу, как на работу, пока в округе не осталось ни одного кота, а толпа кошек с рыжими котятами почтительно не стали ждать его у входа.
Оставляется мне инструкция по взаимодействию с нежной кошачьей психикой, энная сумма денег на прокорм милому пушистику, и со скупой слезой простились мы - бабуля с котом, я - с покоем. Поникший мурлыка проводил бабулю до двери, прохрипел ей последнее мяу и тут началось...
Я пыталась его кормить, развлекать, отпустить гулять наконец. Нееет, он сидел на шкафу и самозабвенно орал, орал таким гнусным голосом, что зашли соседи поинтересоваться моим новым акустическим приобретением. Уговоры не помогали, кот заглушал тоску, как умел, пришлось прибегнуть к швабре.
Весомый аргумент победил к двум часам ночи. Сидя в абсолютно разгромленной квартире, я с умилением наблюдала, как сладко спит мой шерстяной друг в остатках моей икебаны.
Утро началось внезапно, с приземления 9-ти кг на мое многострадальное тельце...

Миссия невыполнима: пьяная постирушка

Очередная леденящая душу история. wink
Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие,один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и... простите, проблеваться в белый унитаз. Душа запросилась на воздух.
Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на… на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье… Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался — надо что-то делать! Нашелся один умник — налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало.
«Надо повторить процедуру!» — нашелся очередной умник. «Повторим!» И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо — чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни хрена оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм «Ариэля».
Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. «Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет». Все обрадовались, по плечам меня хлопают: «Какой ты умный, где же ты раньше был!» И надо же — находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого «легкого чувака» (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона…


Встреча кота и бультерьера

Живем мы на 7-ом этаже 9-этажного дома, и по этой причине наш кот Кузя выходит на улицу максимум раз в год. Женщины он в жизни своей невеселой не видел, и поэтому (а также от старости) отличается флегматичностью и пофигизмом. Однажды в дверь позвонили. Я открываю и только краем глаза успеваю заметить серую молнию, проскочившую мимо меня в подъезд. Нашему старичку захотелось приключений, и он рванул вверх по лестнице...
На беду, на 9-ом этаже хозяйка решила прогулять бультерьера, державшего в страхе весь подъезд (злобная зверюга, я вам скажу. Не хозяйка, а буль! wink ). 
Открывается дверь, собака на поводке, животные сталкиваются нос к носу...

История со счастливым концом

Жители города Ноттингем, британское графство Ноттингемшир, совершенно случайно обнаружили свою кошку по имени Принцесса, пропавшую полмесяца назад, под капотом собственной машины.

1 ... 4 5 6 7 8 9 10 11 12 ... 14