Роковая женщина

Мой друг Толя – идеальный муж, по крайней мере в представлении некоторых. Крутой айтишник, в последние годы сам код не пишет, а все больше руководит. Подчиненные у него ходят по струночке, клиенты без звука подписывают все что скажет, начальство старается лишний раз на глаза не попадаться. Друзья тоже знают, что если Толя прав (а прав он почти всегда), с ним лучше не спорить, а то быстро перейдешь в разряд бывших друзей. Единственный человек, который может вить из Толи веревки (не считая трех детей, конечно) – это жена Ириша, хрупкая преподавательница музыки.

К чести Иры надо сказать, что властью она не злоупотребляет, мужа не унижает и для себя ничего не требует. Большинство ее распоряжений касается заботы о детях и о самом Толе. Но если Ира сказала, что третья рюмка – последняя, в субботу в спортзал, а в семь часов отвезти дочку на гимнастику, можно не сомневаться, что Толя все выполнит в точности и даже не подумает возразить. 

С одной стороны, приятно смотреть на такую семейную гармонию. С другой, это настолько не вяжется с обычным Толиным образом, что я однажды спросил, нет ли тут какого секрета. Толя оглянулся, покрутил в руках рюмку (как раз третью, последнюю) и сказал вполголоса: 
– Понимаешь, у меня уже два предупреждения.
– Каких предупреждения? 
– А вот слушай...

Свидание

Перед первым свиданием с очередным молодым человеком я очень волновалась. 
Мне было девятнадцать лет, когда я познакомилась с ним в армии, в Иерусалиме. Он сразу мне понравился – он был смуглокожим, белозубым и кареглазым, и, самое главное, совершенно не обращал на меня внимания. Поэтому, когда он наконец-то пригласил меня в ресторан, я была в диком восторге, и марафон по проведению на себе тщательной генеральной уборки начался за три дня до встречи - крема, прическа, фен, диета и другие женские обманные маневры.
Утром в знаменательный день мир встретил меня лишь левой своей половиной, серой и унылой. Всю ночь на меня коварно нападали комары. Я самоотверженно с ними боролась, но силы были неравны, и часа в три я заснула. Они, в свою очередь, не спали, или, по крайней мере, работали посменно. Пакостные насекомые расписали зоны атаки и старательно обкусали мою кожу с частотой три укуса на кв.см. Один особенно ловкий ухитрился цапнуть меня в правое верхнее веко. 
Отражение в зеркале взглянуло на меня и покачало головой. В его глазах ясно читалось: «Хорошо, что я не на твоем месте».
За два часа до выхода у меня сломалось два ногтя, и нос удлинился на пару сантиметров. Для моральной поддержки ко мне пришли подруги. Одна из них принесла гороскоп на сегодняшний день, обещающий всем овнам в мире, что данные выходные исключительно удачны для личной жизни, любви и собственных интересов. Он гарантировал мне и остальным баранам всяческие неожиданные повороты событий и разнообразные веселые приключения, и в конце предупреждал, что войдет черная луна. Подруга заверила, что луна - это только к лучшему.
Вторая взглянула на меня и фыркнула, что вокруг моего дома вечно летают какие-то жуткие "маститы". Затем они поссорились на тему макияжа. Одна кричала, что второй, непокусанный глаз нужно накрасить синими тенями, чтобы было симметрично, а вторая возмущалась, что такие «экскременты» совсем ни к чему, и что от этих теней круги под глазами станут намного заметнее. В конце концов они пришли к концензусу и решили приклеить мне накладные ногти...

Выкуп невесты

Сейчас так свадьбы не проводят. Сейчас один и тот же набор свадебных развлекательных номеров с обязательным танцем маленьких лебедей в исполнении друзей жениха и прочая пошлость. А вот в студенческие мои годы, да в студенческом общежитии, да со студенческим размахом... 
Выдавали мы замуж нашу однокомнатницу Свету. А через неделю - Лену. Света, уже жена со стажем в неделю, принесла нам свое свадебное платье напрокат. Нет, не для Лены. Для ее двойника! Мало того, что мы, живя на четвертом этаже студенческой общаги, придумали изнуряющие задания для жениха и его свиты на КАЖДУЮ СТУПЕНЬКУ, так еще и о гвозде программы позаботились. Расскажу по-порядку...

Куплю мужа!

Совершали мы как-то с мужем воскресную выгулку меня. Его, естественно, быстро утомило бесцельное брожение по улицам, на пятом повороте, увидев компьютерный магазин, он начал неистово проситься "только посмотреть". Меня при виде компьютерных запчастей начинает клонить в сон, поэтому осталась ждать на улице. 
Тут надо добавить, что телефон дорогой супруг зарядить забыл и он, отключенный, почивал в кармане на заслуженном отдыхе...  
Стою я, греюсь под лучами весеннего солнышка и потихоньку начинаю осознавать, что сам, по доброй воле муж из магазина не выйдет. Придется идти, вытаскивать...

Серьезный разговор

Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная). Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает: 
- МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!!...

Чемодан, дверь, мама

Крик мужской души wink 
Ясно, четко и по делу. Давайте пожелаем ему найти-таки спутницу жизни smile

«Козёл», «тиран», «жлоб», «домостроевец». Да, это именно я в глазах 90% женщин. Почему я слышу такие эпитеты — не понимаю, ведь свои взгляды и принципы я раскрываю всем желающим, не скрываясь и не лицемеря.

Да, я считаю, что женщина либо должна брать быт на себя, либо работать наравне с мужчиной, коль предпочитает делить домашние обязанности поровну. Об этом моём убеждении не знает разве что престарелая соседка, которая забывает моё имя через три минуты после общения. Но отчего же ты, Анастасия, впадаешь в ужас от моих претензий по поводу немытой посуды и явно уже неделю не протиравшихся полок? Ты сидишь дома, спишь до обеда, качаешь сериалы гигабайтами, а на ужин я получаю кое-как сваренные полуфабрикатные котлеты из ближайшего супермаркета и суп из пачки, несмотря на пять кило свежей деревенской свинины в морозилке и три забитых свежими овощами отсека? Не видишь себя домохозяйкой? Иди работай — вот список вакансий от курьера до менеджера по продажам. Выше тебя пока никуда не возьмут с твоим заочным дипломом никому не известного институтика и месячным опытом работы в парикмахерской в добрые 25 лет. Что? Ты и там себя не видишь? Чемодан, дверь, мама — я не вижу себя рядом с кишечным паразитом, которым ты по жизни и являешься...

Машенька и верблюд

Есть у знакомого дочка Машенька. Машенька во всем совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. 
Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела. Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что-нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.
Все это была присказка, а теперь, собственно, сама история.
Летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили родители в один прекрасный день сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь... Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются. Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте...

Горе-кулинар

В вашем окружении есть человек, абсолютно не умеющий готовить, но при этом мнящий себя прирожденным поваром-кулинаром? Если да, то я вам искренне сочувствую. Безусловно, ничего ужасного в этом нет, но только в том случае, если этот индивидуум не является членом вашей семьи или же вашим лучшим другом. Такой шеф-повар с чистой совестью и благими намерениями доведет вас до несварения желудка, потчуя «изысканными яствами».
Мой смешной случай из жизни посвящен именно этой теме. Итак, начнем...

Празднование дня Рождения Будды в Южной Корее (12 фото)



Столица Южной Кореи - Сеул - горит тысячами разноцветных фонарей во время празднования дня Рождения Будды. Хотя точная дата неизвестна, ученые полагают, что Будда родился около 25 веков назад, и в Корее его день рождения традиционно отмечается в первое полнолуние мая.

Женщина готовит и ест пищу во сне (5 фото)

Снохождение или лунатизм, как называли раньше сомнамбулизм – редкое расстройство психики, но у немолодой англичанки оно приняло совершенно уникальную форму. Днем женщина старается похудеть, а по ночам, не просыпаясь, готовит себе обильные ужины.


Семейные забавы

Короче, пару недель назад Леха купил фаллоимитатор. На батарейках. Факт этот заслуживает внимания уже хотя бы потому, что Леха вообще очень стеснительный. Он стеснителен настолько, что не может даже спросить дорогу у незнакомого человека, а в магазинах излагает свои просьбы так невнятно, что продавцам приходится переспрашивать и тем самым вгонять его в еще большее смущение. Без семейной поддержки он не в состоянии сам себе купить носки. Он к стоматологу ходит с тещей… А тут вдруг САМ (!) ОДИН (!) Леха забрел в секс-шоп и приобрел Это… 
Когда он мне его предъявил прямо в гараже, я, вопреки своим правилам, задала сразу три вопроса (прошу обратить внимание на последовательность):
1. И скока же эта фигня стОит?
2. А чего такой маленький?
3. А на хрена вааще?
1 ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 14