Меннет (18+)

Ко мне намедни племяшка из города приезжала – отдохнуть после сессии. Тоща – в чем только душа держится. Ножки как спички, шейка – тово и гляди переломится, сисек и вовсе нет. Я ей говорю, пригорюнившись:

- Танька, как же вас там в городе мужики-то распознают, каково вы полу? Напялите брюки да кепки – сам черт не разберет, баба аль парень. Она смеется:

- Теть Клань (эт я, значит), когда надо закадрить мужика - мы опознавательные знаки надеваем. Ну там трусы веревочкой чтобы из штанов выглядывали, лифчик красный под белой прозрачной кофточкой, золотое колечко в пупок проденем.

А потом призадумалась:

- А вообще… Как говорится, найди десять отличий. Нифига сейчас не различить! Мужики и косметикой пользуются, и парфюмом благоухают почище некоторых баб, и серьги носят. Уж не говоря о том, что и любовью занимаются не с женщинами, а с себе подобными.

Я чуть с тубурета не упала от новости такой. Ажно сплюнула – вертеп и гоморра! Это что бы у нас в деревне происходило, если бы производитель наш, бык Аполлон, начал бы не на коров громоздиться, а на других бычков?

Положила ей сметанки побольше, да картошки жареной навалила с горкой: - Ешь. А то ветром в поле сдует. Может, за месяц тут тебе хоть сиськи отрастим. А она ест как курица, тык-тык вилкой в тарелку мимо еды, да еще одним глазом в журнал смотрит, из городу привезенный.

Я ей строго так:

- Тань, ты печатную продукцию свою отбрось. Это вы в городе даже в сортире читаете, а у нас тут два дела разом не делают.

И правда, как на толчке журнальчик читать? Им можно только от мух отмахиваться, и то, с осторожностью, чтобы в яму не упасть от резково движению.

Она сквозь помидор во рту мне бубнит:

- Теть Клань, да статью тут читаю, как мужика надо в браке ублажать. А то вдруг замуж соберусь - а теории никакой! Одна практика.

И снова смеется, засранка такая.

Не одолела она завтрак мой, улетела на речку загорать да купаться. А я журнальчик тот в руки-то взяла поглядеть. Любопытство разобрало: это чему же там молодежь в городе учат, каким таким брачным хитростям?!

Открыла на середине – чуть кондратий меня не схватил. На весь разворот голая тетка с бананом во рту. И держит она его так непросто. Со значеньицем! Мол, съем заморский продукт одна и никому не дам. Потому что очень вкусно. А почему она его голая ест – да кто ж разберет этих городских?

Нашла статейку, которую племяшка читала. Она там на этой странице как раз пятно от сметаны прилепила. Ну… с богом.

Читаю, и глаза у меня поверх бровей выпрыгивают: один пункт хлеще другого. Ну пиньюар с вырезом до пупка я переварила. Ужин при свечах (якобы романтично) это тоже без проблем. У нас электричество год назад надумали протянуть. Проводов только до сельсовета хватило. Да и то генератор убогий какой-то, энто электричество дрожит и мигает хуже керосинки.

Так что свечи нам как родные! Да и ложатся спать в деревнях засветло, на кой нам эти нововведения. А вставать в четыре утра к коровам - уже светло. Ванна с всякими пенами-хренами… Тут я призадумалась. Баня у нас есть, но вот никакой там ванны или душа, конечно, нет. Если только в дубовой кадушке мово Федора посадить? И что ему сказать при этом? Мол хочу тебя ублажить - лезь давай в кадушку, буду нежно тебе причиндалы мочалкой драить? Он не поймет всяко.

Но в конце статьи пошли вообще термины научные. Вот что такое – меннет, а? Мол, прется от этой штуки любой мужик, и не просто прется, а впадает в шок, раж и сексуальную озлобленность. Эвон как! Ладно, думаю, придет племяшка – спрошу.

А дальше уже и вовсе непонятно. Про позы разговоры, игры ролевые. И всё жмут на одно – одевайтесь, бабаньки, сексуально дома! Можете, дескать, разок постирушку устроить в голом виде. Только фартучек оденьте, дабы передок-то прикрыть. Или ужин подайте в таком виде.

Да у меня Федор вилку себе на причинное место уронит, если я ему чугунок с картошкой в таком виде подам! А если председатель по делу залетит, или соседка какая – мы ж не запираемся у себя тут, нам скрывать нечего, прослойке деревенской.

Да и грудь у меня… не как у Таньки - размера минус три. Прижгу печью.

Пошла в огороде картошку окучивать, и все мысли мне в голову лезут посторонние и неприличные. Прям в краску впадаю, жука колорадского собираю - а кладу мимо ведра.

Прилетела племяшка, за спиной ее Колька маячит соседский на мопеде (парень – золотые руки, на коленке сможет комбайн собрать). Кричит мне:

- Теть Клань, мы тут на дискотеку сгоняем, в соседнюю деревню, растрясем немного вашу патриархальность.

Я ее пальцем маню:

- Мол, подойди-ка, чего спрошу.

Ну и бухнула ей вопрос про меннет. Танька колокольчиком залилась звонким и на ухо мне шепчет:

- Теть, это в общем, когда женщина при занятиях любовью… эээ… у мужчины его гордость в рот берет. Ну целует как бы. Сосет как конфетку.

И улетела, а я стою соляным столпом во дворе, и мысли из моей головы вразброд разбегаются, как жуки колорадские из ведра. Надо ж, оказывается, любовью еще и занимаются!

Вечером приезжает пыльный да усталый Федя мой, сенокос – пора горячая. Баньку ему затопила, веники свежие запарила. Сидим на полке, а я его хозяйство молча разглядываю и думаю: это как же мужику такие вещи-то предлагать, даже не знаешь с чего начать. А надо сказать, что посох у мужика моего – все село завидует. Как-то лет пять назад он по пьяни с Веркой из сельмага спарился - дак она месяц от такого счастья отойти не могла. Всем бабам рассказала, какой размер, да толщина. А мне че, жаль что ли? Разок не смылится.

Он взгляд мой перехватил и ухмыляется: что, нравится?

Я ему осторожно так:

- Федя, мне тут Танька сегодня просвещение делала по поводу нашей сексуальной безграмотности. Мы тут на периферии-то вообще размножаемся не так!

Он даже обиделся: что, плохо свой мужской долг разве справляю?

Я ему толдычу:

- Городские вон штучки какие выкидывают, мужики-то ихние просто в вечном оргазме находятся!

Тут Федя мой заинтересовался:

- Ну-ка, ну-ка? После ужина расскажешь. Хоть и устал я, но про вечный оргазм послушать можно.

Подаю ему ужин, при свечах, конечно - романтика, как она есть. Налила водочки холодной с устатку, огурчики малосольные, картошечку свежую с укропом и горчицей, пельмешки с молодой бараниной. Сама мыслями к меннету готовлюсь, даже еда в рот не лезет.

Нашла у себя я пиньюар этот, будь он неладен. На свадьбу нам дальняя родня Федора дарила, из Парижу везли, о как! Написано на тикетке буквами нерусскими: Made in China.

Надела эту страмоту только один раз, да и бросила в комод: сиськи наружу, жопа светится через разрез, в бантиках Федька сразу же запутался и оторвал напрочь пару.

Он сидит на крылечке, курит после ужина – а я выплываю на крыльцо павой этакой, в пиньюаре. Он чуть цыгарку не проглотил свою, заозирался вокруг и шепчет:

- Ты что это, Клав? В избу давай, в избу срочняком!

На руки меня - и потащил. Я даже подумала: неуж и правда, первый пункт так быстро подействовал? Заносит в спальню – бух меня на кровать. И сразу волосатой лапой к сиськам тянется и шепчет:

- Ох и красоту ты носишь, Клав. Так бы и мял тебя перманентно.

Это он БСЭ читает, на собрании вручили премию ему такую, книгами, за достижения в сельском хозяйстве. Так вот - до буквы П наконец добрался, сыплет словечками все иностранными в бытовой речи - популизм да попадалово...

Я умника по граблям шлепаю и чинно так ему:

- А ну, убери-ка конечности. Икспериментировать будем сейчас. Учиться меннет производить.

Он спрашивает:

- Ну а я что при этом должен делать?

Я ему:

- Лежать и получать удовольствие.

Ну стягиваю семейники с него, в маках расписанные, посох его колом стоит, дырку в простыне делает, а я прикидываю - сколько ж этой красоты в рот-то поместится?

Если весь – так это в желудок упрется. Потрогала пальцем - он еще больше стал. Сижу, думаю, а Федька ерзает.

Потом вдруг встревоженно так спрашивает:

- Клав, а ты ведь пельмени с горчицей ела? А сейчас мою нежность в рот потащищь.

Я его успокаиваю :

- Молоком потом запивала, не дрейфь, Федь, не сожгем твой завод оборонный.

Ну с богом. Наклонилась, лизнула самый кончик (это я вспомнила, что Танька говорила про «сосать конфетку»), мужик мой дернулся и захихикал. Я ему говорю:

– Лежать, молчать!

Он виновато:

- Щекотно ж, Клав.

И потом испуганно:

- Ты только зубами не лязгай! Спишь вон иногда ночью, скрипишь ими – аж жуть.

Я снова пробую лизнуть - ну ниче так, есть можно. Но в рот категорически не помещается. Я уж и так, и сяк. И клала Федьку ничком, и садила, и боком - не входит! Употела аж, пиньюар весь до ушей сбился, а мужик терпение теряет, спрашивает, ну скоро я там наискпериментируюсь?

А то ведь ночь глубокая, скоро вставать, а я тут меннеты надумала осваивать. Это в сенокос-то!

Еще через 10 минут ему надоело ждать, рванул он пиньюар этот на две полоски, да и засадил по-своему, по-деревенски периферийно, у меня аж дыхание перехватило. Кончил быстро, видимо, возбудил его все-таки меннет мой!

Закурил и говорит удовлетворенно так:

- С меннетами зимой будем развлекаться, а летом - по старинке, потому как высыпаться надо, куролесить всю ночь некогда. Мы на переднем фланге, не будем работать – Россия с голоду сдохнет. Поэтому летом не до секса по городским справочникам. Пиньюар я тебе в сельпо куплю, Верка подгонит любой, хоть хранцузский, хоть албанский... Что там еще в журнале этом прописано было? Ты мне его дай завтра, я мужикам дам почитать, пусть тоже просвещают своих супруг. А сейчас спать будем, а то я завтра по недосыпу объект меннета под косу подставлю электрическую.

И поцеловал меня крепко так, как в первую брачную ночь. Нет, в этих журналах определенно что-то есть!