Самые конфузные и смешные ситуации, в которые вы попадали...

Хвастайтесь...  

Истории для разогрева, так сказать...  

На автомате схватила за руку чужого мужика, болтала с ним и тащила за эту же руку к выходу, мужик, похоже, не возражал, сзади шел мой обалдевший муж.

Однажды в метро я подал милостыню мужичку, который ее не просил, а просто стоял в сторонке и кепочку держал перед собой. Ну вот просто ждал кого-то человек, а кепочку снял, потому что жарко.

Ехала как-то в автобусе и чтобы сумку не порезали, одела ее на шею, чтобы видеть и что вы думаете, на следующей остановке, заходит очередная партия пассажиров и, приняв меня за кондуктора, мне стали все дружно передавать деньги.

Я ехал в трамвае. Зашла девушка. Красивая, глаз не оторвать. Какой-то придурок, метра два длиной, каак гаркнет на весь трамвай: "Девушка! Вас птица обосрала!" Бедная девочка чуть сквозь пол не провалилась.

А я однажды, собираясь на работу, перед душем собрала пучок и заколола... зубной щеткой. И забыла, так и уехала на работу. А коллеги (не забуду, не прощу) вместо того, чтобы сразу сказать, полдня других коллег зазывали на меня посмотреть и поржать втихаря. Это было не унизительно, но очень смешно!

Когда-то я попал в католический храм на Рождество. После молитвы все встали, начали пожимать друг другу руки. Рядом со мной сидела девушка, протянула мне руку и сказала: "Мир вам!", а мне послышалось: "Ирина". Я ей пожал руку и ответил: "Очень приятно, Георгий!"

У меня отец в Польше по каким-то катакомбам туристическим бродил, и на него (по ошибке, видимо) польская туристка сзади напрыгнула - напугать хотела. Там темно было, а отец боксом профессионально занимался и с разворота тетку в нокаут отправил. Говорит, неудобно очень было, но хорошо что челюсть не сломал.

Вышел из офисного туалета, а к подошве туалетная бумага прилипла, благо не использованная. С этой фигней пришел в офис. Хорошо секретарша заметила первой и подсказала, но все равно - детский розовый румянец сквозь трехдневную щетину...

В аэропортах все время тороплюсь и... забегаю в мужские туалеты! Офигеваю, здороваюсь с ссущей публикой, выдерживаю паузу, раздумывая, куда я попала, и убегаю. Уже раза три-четыре так было. всегда один и тот же сценарий)))

Ухаживал за мной парень, заехал как-то к вечеру, чтобы мы в кино пошли. Я надела облегающие джинсы такие тугие, и нагнулась завязать шнурки на кроссовках, и... в общем пукнула... блиааааа.... парень покраснел вместе со мной и сказал - с кем не бывает? Но я с ним больше не встречалась после такого...

В 90е посетила общественный туалет после сквера с пивом (тогда было можно, а мне было 18). Юбка-мини заправилась в колготки. Так и шла. Через дорогу, через парк, мимо магазинов. И парни улыбались мне. А я - им :)

Моя первая приличная работа, испытательный срок, неопытность и как следствие - работа до ночи каждый день. После пары месяцев такого режима вечером захожу в полупустой троллейбус и громко говорю: "Добрый вечер!". Пассажиры смотрят на меня, как на идиота (с виду вроде приличный)))) Стыдно было. До сих пор вспоминаю и не по себе))

Я только устроился на новую работу. И тут небольшой корпоративчик на природе по случаю какого-то праздника образовался. Нажрались все изрядно. И такому случиться - у начальницы моей стаканчик пластиковый из руки выпал и она, нагнувшись за ним, очень громко пёрнула. Все деликатно промолчали. А меня за язык чёрт дёрнул: "Будьте здоровы, Марьиванна!"

Вот пару часов назад жену встречать надо было с паровоза, дык приперло. Сижу на горшке - звонок, ты где?. Ну я и говорю как есть, на горшке, на вокзале подожди. Она из командировки с коллегой по работе возвращалась. Ну так она мимо телефона и заорала - мой на горшке, а вы меня не подвезете?....

Пригласил девушку в кино. Пока были в кино, прошел дождь... в общем хотел ее через огромную лужу перенести. взял ее ра руки и пукнул............ громко и долго. в общем перенес развернулся и убежал от стыда

У меня на светофоре машина вперёд покатилась, а впереди газель стояла. Я подумал что это он назад катится. Я катился, дико сигналил и орал в окно!

Гулял в парке с собакой, а у нее фишка, в каком-нибудь говне изваляться. Пресек очередную попытку со словами: "да шож ты сука творишь?" И наткнулся на взгляд девушки, которая за соседними кустами "по маленькому" присела...

Моя мама люто ненавидела рыжий цвет в одежде. Когда-то у неё был моднявый прикид, что-то вроде костюма с жилетом такого цвета. И когда она переходила ж/д пути, подслеповатый бригадир железнодорожных ремонтников грубо окликнул её: какого хрена шляешься, не работаешь!? Вернувшись домой мама сняла свою модную одежку и больше никогда ничего оранжевого не носила. :)

А один раз, уж не помню из-за чего закрученная была, бегаю, дела по дому делаю. Обед сварила, и из кухни стала мужа звать и ... забыла как его зовут) Кричу ему: Эй, как тебя там, иди кушать, готово все) Долго потом перед ним оправдывалась (в то время с мужем прожили уже лет 7)

А я по эскалатору, который опускался вниз, очень усердно поднималась минут 20. Иду, аж жарко стало. Блин как вспомню, смеяться начинаю.

Моя попросила свезти её в поликлинику - а у нас тогда "пятёрочка" была, "слоновая кость". Ну, выскочила она, я смотрю - рядышком точь-в-точь такая же машинка, мужик сидит,курит. Я вышел, прогуливаюсь поблизости. Вижу - моя выскочила из парадного, плюхается в эту "пятёру", машина срывается с места! Я в шоке, мчусь за ними: метров через пятьсот останавливается, мужик с разворота уходит в направлении больницы, а моя как рак красная торчит посреди улицы. Оказалось: сослепу вскочила в машину, буркнула: "Быстро домой!" - забыла документы на оплату операции, и опомнилась лишь когда свернули не туда. Ну ладно, моя-то тетёрка, не видит со зрением минус 4. а дядя-то что думал ? Так и не узнали...)))

Убирались в серверной. Вышел вытряхнуть веники на улицу. Толпа 6 человек затащила в сауну, приняв за своего (соседнее здание). Парились вениками. Вениками!!! Не банными!!! Потом ржали, аж икалось!!!!!

Будучи студенткой я была вынуждена ездить на общественном транспорте, но при этом люто не любила ехать стОя, придумала фишку- вешала сумку на шею, прятала под куртку или пальто, и когда входила в троллейбус, просила уступить место для беременной у какого-нить мужичка - всегда прокатывало. Но как-то раз уселась я с "8-ми месячным животом", поднимаю глаза, а напротив - мой декан, которая меня отлично знала, т.к. я была старостой. Это был последний день моей мнимой беременности. И самое смешное, что когда мы случайно встретились уже после окончания мной института на улице и я была беременна по-настоящему, я вместо приветствия сказала "Это не сумка, это настоящий живот" - она ржала минут 5 как конь

Друг как-то позвонил, говорит: "Переезжаю я, одолжи мне сумку свою большую, клетчатую." Ну, надо так надо. С утра иду в метро, здоровая сумка через плечо. В метро, как это обычно по утрам и бывает, толпа заносит меня в вагон. Только чувствую, сумка среди толпы где-то застряла. Я просовываю руку в толпу, нащупываю свой баул и что есть силы тяну к себе. Притягиваю- и офигеваю: оказывается вместо сумки я схватил за жопу какого-то невысокого мужичка с усами. Схватил и к себе притянул. Он стоит рядом, молча смотрит на меня круглыми глазами и усами шевелит. И блин отойти от него нет возможности: народу битком... Ехал - всю дорогу уши горели. На мужика рядом посмотреть боялся.

Когда с женой начинали встречаться, как то вечерком сидели смотрели кино и закусывали чипсами, запивая все Колой... Полез посреди фильма поцеловать ее ну и неожиданно даже для себя рыгнул ей в лицо ... до сих пор припоминает =)

А я в Лондоне чуть не нарвалась на международный скандал: В музее восковых фигур решила сделать особо выразительную фотку с двухметровой статуей Усама Бенладана. Прижалась к нему положив ему одну руку на талию, другую на бороду. А статуя оказалась очень даже живым Пакестанцем, который застыл в ожидании пока его жена настраивала резкость в фотоопарате.

На своей свадьбе, с повязкой на глазах, угадывал жену, щупая коленки, на одну очень милую девушку, сказал: - "А это вообще мужик!"

Лет 5 прошло, а до сих пор стыдно, что пернул когда минет делали. Но до сих пор вместе. Хотя, думаю-ее подруги знают об этом, поэтому всегда ухожу гулять, когда подруги приходят-стыдно.

Прошлым летом была ситуёвина, хотя я бы не сказала, что унизительная, так несколько пикантная... В общем, есть у меня белый сарафан с открытой спиной и лямки завязываются сзади на шее, а на груди такие складочки. Так вот, иду я такая в этом сарафане по центру города, а на встречу несколько парней идут и улыбки до ушей, потом едет на встречу машина, водитель и пассажир с такой же придурковатой улыбкой на меня пялятся. Иду я и думаю: "Я, конечно, красивая, но не до такой же степени." Захожу в кафешку, благо официантка на входе девушка оказалась, вот она мне и шепнула, что у меня одна грудь наружу...

Пару лет назад пошел в магазин за продуктами. Возвращаюсь домой, моя половина встречает меня, смотрит и говорит: "Ты гонишь!" А я ей продукты отдаю в магазинной корзинке. Поржали, назад не понес, поленился.. Щас свои бумаги в эту корзинку складываю.

Ехали с женой в поезда, пошёл мыть руки, с собой было жидкое мыло, чтоб не тащить флакон выдавил в руку и с полотенцем пошел в туалет, вытянув перед собой раскрытую ладонь с белой мутной жидкостью... Продавщица очень загадочно улыбалась...

обняла со спины лучшего друга своего мужа. Тупо перепутала. Комплекции они примерно одинаковой. Друг ржал, муж обиделся, а я покраснела до кончиков волос.

Жена, только из роддома. Квартира - двушка с большой кухней. Я сижу. что то ковыряюсь. Женушка подходит, и так озабоченно спрашивает: Саш, ты не видел, куда я Игорька положила? Со мной была истерика от хохота, до сей поры ей это напоминаю...

А я как то зашёл в магазин женского белья с женой , кто то позвонил и я отвлёкся, отвернулся. Поговорил и положил трубку, смотрю стоит жена и выбирает трусики, но она такой фасон никогда не покупала, я подхожу и говорю "хочешь удивить сегодня? Я не против" Тут как сказал обратил внимание что руки не её, то есть на пальцах кольца, которых у нее нет и понял что за нее принял похожую девушку, которая одета похоже и комплекцией похожей. Слышу жена сзади складывается пополам от смеха! я краснею и бегом из магаза!

источник

• 0
• 2732
• конфуз, юмор, истории